Amotos, burras, dos ruedas

[CENTURION]

Pues parece un casco alemán de Paraca.....

Saludos

[TYPHOOM7]

¿Y los paracas también tení­an BMWs?. Normal que los nazis perdieran la Guerra.



Hasta ni en burra me gusta la dichosa marquita.

Gracias por la info Kenji. La verdad es que la Vespa tienen un lugar muy destacado en la historia motera. Casi que le ocurre como al Seiscientos.

Buenas olas...

[manuelmas]

Amigo Avant, ante todo muchas gracias - con retraso, últimamente estoy muy liado - por el enlace de la antigua fábrica de Rover. Es im-pre-sio-nan-te.

Respecto a los Audis, Typhoon, no me malinterpretes. Los dos que tuve - un 100 Diesel 5 cilindros sin turbo de 70 CV del 85, y un 80 1.8 E del 89 - fueron dos coches excepcionales. El 100 era una pasada, y llamaba muchí­simo la atención cuando Audi aún no era una marca tan difundida como ahora, en el 85.

Del Golf IV (1.9 Tdi de 110 CV del 99) de mi mujer, solo puedo hablar mal. Nos dió un resultado pésimo.

Lo que quiero decir es que muchos coches alemanes ya no tienen la excelsa calidad MECíNICA que solí­an tener. Sobre todo, de fiabilidad. Es muy importante que tu precioso y bien acabado coche premium alemán, además de ser bonito y bien acabado, arranque todas las mañanas y sea tan fiable como un Honda o un Toyota.

Para entendernos, en términos militares, entre un arma hipersofisticada que no funcione SEIMPRE bien, y una más humilde pero que no falle... algo así­ como la sensación de los soldados americanos de Vietnam, cansados de lo delicados que eran sus M16, y envidiando la fiabilidad de los AK47 enemigos.

Esa fiabilidad es la que - por desgracia - han perdido marcas como Mercedes, sin ir más lejos (y las otras alemanas... también). Antes un Mercedes era un Mercedes. Costable del doble al triple que un Renault. Pero duraba cientos de miles de kilómetros - sobre todo los diesel - y funcionaban siempre. Esos Mercedes con 500.000, 800.000 y hasta más de UN MILLí“N de kilómetros... eran coches. Costaban una fortuna, pero lo valí­an.

Ahora, sin ánimo de ser exhaustivo, ahí­ va una BREVE lista de chapuzas de Mercedes, solo entre mis parientes y amigos:

Un cuñado de Madrid, con un CLS 350 CGI, de inyección directa de gasolina. Coche excelso que le costó unos 72.000 del ala hace tres años. Montones de averí­as en garantí­a. Fallo de la inyección, que no pudieron resolver y tuvo que venir un ingeniero alemán. Coche parado UN MES entero (aunque al estar en garantí­a le dieron uno de sustitución). Amortiguadores cambiados a los 20.000 km... Fallos en la electrónica que le impedí­an pasar de 80 km/h... etc. Una castaña de coche. Pero no era su primer Mercedes...

El anterior, un CLK 180 Kompresson, también precioso y comprado nuevo. Otra castaña. Cambio de la caja de cambios en garantí­a (no entraba la 6ª velocidad). Innumerables fallos electrónicos. Con esas dos experiencias, no creo que quiera más Mercedes.

Un amigo de Alicante, con un CLK 270 Cdi (y eso es diesel). Otra castaña. Lo vendió a los 120.000 km, cansado de pasar la vida en el taller. Y a el no le engañaban. Tiene una empresa de transportes, y entiende un montón de mecánica. Compró un coche de otra marca. No quiere otro Mercedes.

Otro amigo de Alicante, con un 220 CDI Sport Coupé. Otra castaña. Montones de fallos y averí­as diversas. Nunca volverá a tener otro Mercedes.

Mi hermana, con un Clase A 160 de gasolina. Solo 60.000 km, todas las revisiones pasadas en Mercedes, ni accidentes ni nada. Bueno, pues hasta las narices de los elevalunas, el cierre centralizado, y de tener que coger taxis las MUCHAS mañanas que el coche se negaba a arrancar por motivos mecánicos (no por falta de baterí­a). No quiere otro Mercedes ni harta de vino, y añora su anterior Nissan Micra, que no le falló jamás.

Y paro ya, para no aburrir. Conozco otros cuatro o cinco casos.

[CENTURION]

Aunque le fastidie al Marbellero mi 530 D, con 93.000 Km. no me ha dado ni un problema y el A5 no ha tenido tiempo de darlos, bueno sí­ uno que le gusta mucho a mi Jezabel.

Saludos

[TYPHOOM7]

Pá que te enteres montañes, que se liga más con Audi que con BMW,

BMW a estas alturas ya resulta vulgar (todos los niñatos de papá tienen uno). Audi transmite clase y elegancia. Es como cuando un cateto tiene mucha pasta o a un paleto le toca la loterí­a, que se compra un Ferrary en vez de un Aston Martin. Pero claro esto extrapolado de los GT a los Premium.



Tienes que buscar un coche que le gusten a las niñas sino fijate como a tu judí­a le mola más el A5 que un serie 5. Y como te descuides la que vá a ligar va a ser ella, que Audi mola mazo (y las rubias son muy peligrosas cuando llevan coches buenos con la pegatina de "bebé a bordo").

Y por Dios... ¿tus coches son diesel?. Las cagao macho.

...

Bueno en mi casa (familia) hay tres coches, dos de ellos Audi (Q7 y A4), y aunque uno de ellos tiene ya cerca de diez años, siempre nos ha arrancado a la primera y nunca nos ha dado muchos problemas (la tí­pica bombilla que se funde por el uso y que cuesta un mazo de cambiar porque hay que desmontar un montón de plásticos para llegar a ella y poco más).

Tengo amigos y compañeros que me dicen que si el A4 me ha salido bueno, que no cambié de coche, que ellos han comprado coches nuevos (BMWs) y han vivido auténticas pesadillas con el taller y el concesionario por historias de ruidos extraños, picos de potencia y nosequé cosa de acabados y remates. Y la verdad es que el A4 me gusta tanto y nos ha resultado tan fiable, que mi intención es seguir manteniéndolo mientras pueda y haya piezas. De hecho su fiabilidad fué la que nos animó a comprar otro Audi (el Q7) cuando llegó el momento de cambiar nuestro querido Renault (DEP).

Ahora, que admito que lo que cuentas de Mercedes es cierto, o al menos lo he escuchado decir a muchos fieles incondicionales de la marca. Antes un jubilado se compraba un Mercedes y lo podí­an enterrar con él. Ahora lo más probable es que el jubilado acabe con dos o tres antes de que lo entierren. Quizás la culpa séa de la globalización.

Buenas olas...

[CENTURION]

Y por Dios... ¿tus coches son diesel?. Las cagao macho.

¿Por ? el BMW dá en banco 223 cv, ( ellos dicen 218 ) se mueve como una bestia y gasta poco.
El A5 es de gasolina, el 3.2 FSI cuattro de 265 cv y 6 v.

Tienes que buscar un coche que le gusten a las niñas sino fijate como a tu judí­a le mola más el A5 que un serie 5. Y como te descuides la que vá a ligar va a ser ella, que Audi mola mazo (y las rubias son muy peligrosas cuando llevan coches buenos con la pegatina de "bebé a bordo")

Lo sentirí­a por Daniel, pero si la pierdo de vista, darí­a el dinero por bien gastado...y encima cada vez que me lo pide tiene que darme algo a cambio...

Mi Hermano tiene el S3 y yo estuve a punto de comprar el S4 ,pero cuando ví­ el A5....

Saludos..

[AVANT]

Typhoom,tio,yo tengo un 1.9 tdi 130 avant y un 2.0 tdi 170 variant,y el diesel, no me da mas que satisfacciones, en prestaciones y en consumos,y...mantenimiento como un seat,o menos,y el primero,tiene ya 212000 kms,y el otro acaba de cumplir 90000,y ya he tenido 6 coches diesel..(Century,aunque solo tengo 46 largos,llevo toda la vida on the road..)Así­ que,salvo las benditas motos,los coches de gasofa,como que... ,pero que es la opinion de uno solo,ehh

[CENTURION]

Yo el 530, es el primer diesel que tengo y estoy muy contento, siempre he estado en gasofa y el A5 es una pasada, vuelaaaaaa...

Saludos

[TYPHOOM7]

Pero Avant (muy bueno, jeje) es que lo del diesel lo digo por sostenibilidad. El diesel contamina mucho más que la gasolina. Y además, que el motor se ensucia mucho más y el ruido del motor no es ni por asomo tan bonito como el potente ronroneo de un gasolina.

De todas formas hace falta un chorro de kilómetros rodados (pero un gran chorro) para amortizar un motor diesel. Los de gasolina se amortizan antes.

Céntury, me tienes que reconocer que una rubia pilotando un audi es una estampa muy sexy. Yo siempre que veo un A3 giro la cabeza, porque las niñas que lo pilotan suelen ser pijillas mú monas. Uff que malo y falto de tó estoy ultimamente.

Buenas olas...

[CENTURION]

[manuelmas]

Amigos, no se si ya publiqué en algún post anterior esto (ya empiezo a no acordarme de casi nada) pero por si acaso, y dado el tema, me permito publicarlo, que aquí­ está muy bien.

Creo que ya sabéis que este romance se encontró entre los papeles del ilustre medievalista, Don Ramón Menéndez Pidal, y que debe estar fechado allá por el siglo XII o XIII... más o menos

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Romance del motero vengador

Helo, helo, por do viene - el motero vengador,
motorista a toda leche - en una moto veloz.
La su chaqueta de cuero - el casco en rico color,
sus botas de gran refuerzo - su mirada da terror.

La moto compróla en Francia - por lo mucho que se ahorró
los escapes sin embargo - en un taller de Alcorcón,
las horquillas invertidas - y las llantas de aleación
se las choró a un coleguita - que estampó contra un camión.

Siete veces la ha gripado - por sobrado de pasión
y otras tantas la ha trucado - porque corriese mejor.

Va feliz por la carretera - es domingo y hace sol,
cuando al salir de una curva - observa con estupor
que un AUDI háse cruzado - ¡cruzado se ha en un stop!

El freno agarra con fuerza - pero no le sirve ¡no!
Ya se saltan por los aires - moto y "motoreador";
por allí­ vuela el tubarro, - por allá salta el motor,
el bastidor se ha doblado - que ya no hay arreglo, ¡no!

El AUDI, por el contrario, - está entero y sin dolor
que se hizo en acero alemán - y no hay acero mejor,
apenas en la pintura - hay muestras de un desconchón.

Cualquiera que contemplase - vio algo desolador,
al motero por el suelo - se le sube la color,
su montura hecha pedazos - por culpa de ese cabrón
que tuvo la feliz idea - de saltarse aquel stop.

Ya levantáse el motero - ¡A pedir explicación!
y en llegándose hasta el coche - abre la boca el señor
que ni en bajarse del auto - háse dignado el mamón.

Bien oiréis lo que le habló - ese perro conductor:
"¿Do vais motorista loco? - ¿No veis que vení­a yo?
Sois juventud alocada - sois macarra y drogadón,
y prohibir ya deberí­an - tu artefacto volador".

El motero aquesto oyendo - en cólera vil montó
Y hablóle el buen motorista - bien oiréis lo que contó
lo que espetóle a ese tipo, - ¡al maldito conductor!:

"¿Serás cerdo y mal canalla, - hideputa y bujarrón?
¿Tu me hablas a mí­, perro, - puto gordo y conductor,
que por no cambiar de marcha, - ni doblar el barrigón
has cruzado en tu mierda AUDI, - saltado háste el stop?

Crees que te cubre el seguro - y que tienes la razón
y que como vas en coche - y yo en moto veloz
te vas a ir de rositas - aún saltándote el stop.
¡Pues lo tienes chungo, tí­o! - lo tienes de mal color".

Y en diciendo esto el motero - ¡el motero vengador!
se le saltó hasta el cuello - al cuello del "Audiador",
le agarró por las solapas - y del coche lo sacó.

Allí­ le plantó dos puños - que atontado lo dejó
Allí­ le dio con el casco - y los morros le estampó
Allí­ le partió la boca - con el candado pitón
Allí­ le sacó los ojos - y los puso en el capó.

Y para que todos supieran - lo que allí­ aconteció
con el escape del AUDI - allí­ mismo lo empaló
Y le puso en el costado - un escueto cartelón:

"AQUí MUERE UN HIDEPUTA - POR SALTARSE EN UN STOP
Y EL QUE ME MATí“ NO ES OTRO - ¡QUE EL MOTERO VENGADOR!"

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Por ALEX TORNASOL - Revista MOTORCYCLE PERFORMANCE
Nº 28 - Abril 1998 (Con mi pequeña licencia de cambiar la palabra Volvo por Audi, más que nada, por dar un poquití­n por saco a mis amigos...)

[TYPHOOM7]

Tio, si fuera un benemérito agente de tráfico, me quedarí­a con tu cara y la matrí­cula de tú coche, por gracioso.

No, en serio, me parto. Es buení­simo.

Buenas olas...

[manuelmas]

Amigo Typhoon, para que puedas reconsiderar tu actitud hacia los Jaguar - posiblemente los coches más bellos que existen, especialmente los clásicos - aquí­ va un texto que espero te haga reflexionar:

=====

Jaguar Etiquette:

How to Introduce a Lady to a Fine Automobile

If you already own a Jaguar, you know that there is no other car -- at any price -- that makes a better impression on the ladies. Unfortunately, Jaguar dealers -- especially in the U.S. -- will sell the cars to anyone, and some uncouth Jaguar owners seem determined to destroy this reputation. To try to limit this damage, the following is a set of guidelines for proper behaviour when in the presence of a lady and a Jaguar. If you feel the proper way to pick up a lady is to pull up in the road outside and honk the horn, please trade in your Jaguar on something from Detroit and save the rest of us Jaguar owners the effort of undoing the damage you do.

Of course, those who own other automobiles may benefit from these guidelines. They won't make your car into a Jaguar, but they won't hurt. And it'll be good practice for when you finally get your Jaguar.

First: Always make sure your Jaguar is clean, inside and out, before introducing it to a lady. If she's wearing white and it's not still white when she gets out of the car, she will not be
happy -- and therefore neither will you.

If your Jaguar isn't clean, you might as well take the Rambler. Tell all the ladies you meet that your other car is a Jaguar. Might even flash your key fob around. It won't get you anywhere, but face it: if you're not willing to keep your Jaguar clean, you don't deserve to score with the ladies.

As a lady approaches your Jaguar, you must explain -- calmly but firmly -- that the door handles on a Jaguar are not designed to be operated by feminine fingers. You must insist that you open the door for her, both when getting in and getting out. Some ladies are not accustomed to such design features, and may have to be reminded a time or two.

One of the things that ladies consider most important in a Jaguar owner is honesty. I would never suggest that you lie to a lady. In fact, the above statement is entirely true; the Jaguar door handles -- at least the ones on my 1983 XJ-S -- are among the worst contrivances ever conceived for damaging a lady's long fingernails. They are practically a Lee Press-On Guillotine. If the lady breaks a nail or two on the door handles of your Jaguar -- especially if she paid money for those nails -- she will not be happy, and the reputation of the Jaguar marque will have suffered yet another blow.

If the lady resists the suggestion that you must open the door for her, it is probable that she is not worthy of such a fine car. If your taste runs to such women, you might as well be driving a pickup truck.

Believe it or not, it may also be necessary to offer to help fasten and release the lady's safety belt (while you're sitting in the driver's seat, dummy -- no leaning in over her from the passenger's side door!). The latch was designed by the same guy that did the door handles, and may also damage long fingernails.

As the lady steps into, or out of, your Jaguar, you must offer her your hand. This is one of the most difficult and demanding steps you must take if you are to maintain the Jaguar image. The seats in a Jaguar -- especially the more sporting models -- tend to be low and soft. Most ladies will really need to rely on the hand that you offer in order to get in and out of the car in a ladylike fashion.

To do this properly, you must hold your hand firmly in a stationary position, allowing the lady to apply as much or as little weight to that hand as she finds necessary. The hand must not move. Do not push the lady in or yank her out of the car.

All the while, you must convey the image that she is as light as a feather. When she is applying weight to your hand, if you grunt loudly or exclaim "My God, what a hippo you are!", you are not likely to win any points. Gritting your teeth or obviously replanting your feet are not wise either. Therefore, it helps to plan ahead when you position yourself beside the car so that you are ready to provide support without flinching.

I know it's a lot to think about at one time, but as I said, it is one of the most demanding steps. If you wish the lady to behave like a lady, she must continue to feel like a lady. Therefore, while she is using your hand as support to get in and out of your Jaguar, you must be looking the other way. Those seats are low, and getting a good look up her dress as she gets in and out will not make her feel very comfortable or ladylike. In this case, it is most definitely permissable -- even preferable -- to make it obvious and intentional that you are averting your eyes. And, no, you cannot make an exception if she's wearing slacks; it's still a relatively unladylike maneuver getting in and out of a low car, so it is still best if you avert your eyes. Note that James Warren says "I have read advice to female exitees to look the assisting gentleman in the eyes during the process to ensure no wandering gaze. The proper Jag male could adopt this strategy first during the unseemly transition."

One last thing: as you offer her your hand getting in and out, it is not a bad idea to have your other hand on the door. For one thing, it may help support you if she really is a hippo. For another, the springs in Jaguar doors tend to be weak, and you don't want it closing on her or you as she gets in and out.

If you are driving a Porsche, just tell the lady to open her own door. There's nothing about a Porsche that appeals to ladies other than the price tag, and if she's that shallow it won't matter whether you open a door for her or not.

If this is the first time you, the lady, and the Jaguar have gotten together, it is suggested that you leave the stereo off unless the lady asks to hear something. Ladies are generally unimpressed with music anyway, a fact that many gentlemen fail to fully understand. In this case, what is more important is for the lady to appreciate the ambiance of a Jaguar at work; the purr of the 6-cylinder E-type, the hum of the V-12, the silence of the sedans. Each Jaguar has its strengths, and a lady will appreciate all of them. There is no need for music; it just gets in the way.

It is also suggested that the fan on the air conditioning system be on low speed, for the same reason. If it's really hot out, this might have to wait until the interior cools a little, but do your best.

One thing that a lady will not appreciate is the sound of a big block V-8 under the hood. The rumbling of a Chevy lump appeals to some men -- notably the southern American male that chews tobacco and shoots deer -- but it has absolutely no positive effect on ladies. If you have performed a lobotomy on your Jaguar, you might as well turn the stereo on.

Ideally, the proper first impression is best conveyed if the purpose of the ride is just that: going for a ride in the Jaguar. However, it is recognized that this may not always be the case, and the reason this particular lady is getting into your car may be on some thin pretense of going someplace in particular. Having a predetermined destination is one strike against you, and having a deadline for getting there is another. The following guidelines may therefore not be applicable, but do your best.

When a person agrees to go for a ride in a Jaguar, it's usually for one of two reasons: either they want to go for a ride, or they want to go for a ride. In the case of a lady, you must always presume the first case unless the lady makes it clear she's in it for speed.
If possible, choose a rural two-lane road, as scenic as possible. Jaguars are very impressive on the freeway, but this is not the time for such shenanigans. Drive as though you are taking a driving test; stay at or below the speed limit, drive carefully and smoothly, and maintain an overly safe following distance from other cars. A Jaguar will go a long way toward making a lady feel the way she wants to feel: safe and secure. If you drive properly, you will add to this feeling. It also helps to maintain the impression that you are not in a hurry, which is important to most ladies.

Do not drive the car aggressively unless the lady specifically asks you to. Do not even offer to drive fast; assume the ride is to be calm and peaceful unless told otherwise.

Finally, don't get carried away. Driving to the next state is usually not a good idea, but you probably don't wanna be the one to say "Well, it's time to be getting back!" It's also probably not a great idea to be asking "Your place or mine?" or some other obvious line. The best idea may be to have a suitable destination in your mind, a proper distance down the selected road; an ice-cream shop or some such. As you approach it, you can ask if she wishes to stop, or you can demonstrate a take-charge attitude and just pull in. You can discuss mutual interests over ice cream. After that, you're on your own; the Jaguar has done its job.

[kenji]

Y si abrimos otro hilo para coches ?


Es al final siempre terminamos cambiando de tema

[juantono carro 001]

¡Ya te digo!